Киев. еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. Начто мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все
это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если
не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и
что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я виде
ла как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка
остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете
конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и
сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал
еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда что смешного во
фразе "папа купи солдатиков" .

2222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять
и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп,
а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся
и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу
минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь
на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между
прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить,
но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу,
что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою.
Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно,
да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться
на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые
шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня
вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место,
где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень
приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали
о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать
джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное
разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно.
Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня?
И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть.
Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили.
Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка
на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой
девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец!
Такой вечер испортил!

приходит Иван к Мойше и просит денег в долг рубль ( в древние времена еще) . Дай, пожалуйста, рубль на месяц , я тебе два  рубля верну, а в залог оставлю топор. Мойша: Хорошо, возьми  рубль и дай топор. Иван с рублем к двери и Мойша его окликает. Слушай, Иван, я вот что подумал, тебе тяжело будет давать два рубля сразу, давай дай сейчас половину, а через месяц отдашь оставшийся рубль. Ну да , Мойша, на рубль. Вышел Иван идет и думает, что нет ни рубля и ни топора, так еще и рубль должен остался, а ведь все вроде правильно                                        Вычитала анекдот недавно 

А это южный анекдот с моря     Девушка, давайте пойдем в ночном море купаться. Ой, как романтично, только я плавать не умею. Так мы и не будем.

ХХХ: Младший брат приехал в гости. Первой жертвой пал беспомощный чайнег фирмы Vitek. Над буквой "е" закрасовались две жЫрные точки... Терь папо панибратски по утрам гладит чайнег, приговаривая: "Превед, друх!!!" Ужоснах! 0_о

XXX (23:02:31 30/08/2007)
каждый день, когда я возвращаюсь с работы, на первом этаже на лестнице мяучет кошка. Когда она видит меня, она бросается к двери и просится туда. Я звоню в дверь и благополучно уезжаю на лифте.
Хозяева наверное не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь)

YYY (23:03:36 30/08/2007)
особенно если это не их кошка